Gedichte über Gefühle - Seite 1184

Ich fühle mich tränenarm
und bin innerlich tränenreich,
das fühlt sich nach dieser schlimmen Trennung
doppelt schmerzhaft an.
Tränenarm, tränenreich,
ich wünsche mir ein Tränenreich,
wünsche mich tränenreich,
einmal mehr
wünschte ich,
meine Tränen würden einfach fließen,
Zeugen stillen Schmerzes,
die meinen Augen entweichen.
Doch es geht nicht,
zu sehr funktionieren meine
Trauerunterdrückungsmechanismen.
Sie haben schon immer wunderbar funktioniert –
nahezu perfekt.
Etwas, was mir zusätzlich weh tut.

Warum kann ich nicht einfach losheulen?
Grund genug habe ich.
Nur habe ich keine Tränen –– mehr?
Habe ich jemals welche gehabt?
Und wenn ja, wie viele waren es?
Ergaben sie eine Tränenpfütze
oder einen kleinen Tränensee,
oder gar ein Tränenmeer?
Ein Tränenmeer – oder weniger?
Ich weiß es nicht.
Ich weiß nur:
Ich habe keine Tränen mehr
und wünsche mir doch so sehr ein Tränenmeer.
Es tut so gut, zu weinen,
einfach allen Schmerz loszulassen,
zu verabschieden
in diesen kleinen traurigen Tropfen.
Sie sind für mich so kostbar
und leider auch so selten.
Manchmal weine ich hemmungslos
in meinen Träumen.
Das tut gut und fühlt sich unendlich gut an.
Geträumte Tränen perlen von meiner Wange herab –
kleine Tränenperlen, die in ein Meer perlen,
ein Tränenmeer meines Schmerzes,
den ich fühle und erlebe.

Ich finde es traurig,
dass meine Trauer so wenig Platz hat.
Wenn ich weine, fühle ich mich
schwach und stark zugleich
und bin doch so verletzlich,
sehne mich nach Armen,
die mich umarmen und halten,
nach einer Brust,
die mich nährt,
nach einem Schoß,
der mich schützt,
in den ich meinen Kopf legen kann,
um mich auszuheulen und Trost zu finden.
Manchmal wünschte ich,
ich könnte durch meine
eigenen Tränenmeere tauchen –
Salzwasser ganz nach meinem Geschmack.

Ich glaube, mein Vater hat viel dafür getan,
dass sich in meinen Augenwinkeln
sehr starke Schleusenwärter postiert haben.
Und sie tun ihren Dienst noch immer,
sind immer noch da.
Nur selten gelingt es mir,
sie zu vertreiben, damit einige wenige
Perlentropfen entweichen können.
So selten sie auch sind,
so kostbar sind sie aber auch.
Und jedes Mal bin ich froh und glücklich,
sie verabschiedet zu haben.

Vielleicht muss ich ein wenig Abschied nehmen
von der Vorstellung,
ich könnte häufiger Sturzbäche weinen
oder Rotz und Wasser heulen.
So schön und befreiend dieser Gedanke auch ist,
so wenig wirklich erscheint er mir –
auch etwas,
was mich wieder etwas traurig macht.
Vielleicht schließt sich hier
mein Kreis der Trauer,
mein Trauerkreis,
in den ich nur selten einsteigen kann.
Und wenn es dann doch gelingt,
dann ist das etwas,
was mich hinterher ungeheuer glücklich macht!
Auch auf diese Art und Weise liegen wohl
Glück und Traurigkeit oft dicht beieinander,
dichter, als wir meistens zu träumen wagen.


ls281207

Bässe durchdringen mich,
rauben mir den Verstand,
will nach Luft schnappen,
doch es geht nicht
mein Atem wird gefangen genommen,
ich fliege, schwimme, gleite dahin,
entgleite dem hier und jetzt,
mein Hals jubiliert vor Glück,
Gänsehaut, wohin ich auch höre,
ein, Nein: tausend Schauer laufen mir
den Rücken hinunter,
durchfluten mich,
ich erzittere förmlich,
bebe vor Freude,
mein Bauch lacht, weint, schreit
vor lebendigkeit
ich bin Musik in meinen Ohren,
was brauche ich mehr?


ls160210

Manchmal, da frage ich mich,
wo meine Wut steckt.
Im Himmel?
In der Hölle?
Auf Erden?
In mir?
Ich habe genug Gründe,
um wütend zu sein.
Mein Vater hat mich gedemütigt
und meinen Körper
und meine Seele gequält,
verletzt, zerschunden,
wie kein anderer Mensch nach ihm.
Zahllose Menschen haben mich
beleidigt, ausgelacht, nachgeäfft,
mich wegen meiner Andersartigkeit
diskriminiert und ebenfalls verletzt
und tiefe Wunden gerissen.
Und ich?
Ich bin immer noch bereit,
alles zu entschuldigen,
zu verharmlosen, abzuwiegeln,
zu verzeihen, zu vergessen
mit meiner Intelligenz,
meinem Intellekt,
meiner Reflektionsfähigkeit,
meiner Gutmütigkeit
und Angepasstheit…

Wo ist meine Wut?
Ja, Du, Wut, wo bist Du?
Ich suche Dich und finde Dich nicht!
Such Dich – vergeblich!
Suche Dich wie ein kleines Kind.
Und ich weiß:
Du steckst in mir,
in meinem Körper,
ich muss Dich in mir suchen,
in dem kleinen verletzten Kind,
dem kleinen verletzten Lothar,
der all die Wut und den Zorn,
der ihn damals überflutete,
gut weggepackt hat,
weggepackt und versteckt hat,
damit diese Gefühle ja nie wieder
an die Oberfläche dringen,
sich ihren Weg bahnen,
jemanden zerstören.
Jetzt zerstören sie allerdings mich,
machen mich depressiv und krank,
bereiten mir Kopfschmerzen.

Wo ist meine Wut?
Die Wut, die mich überrollt,
übermannt hat, musste weg,
durfte nicht da sein,
und ich musste sie in
wilde und kranke Tics kanalisieren,
damit alle sagen konnten:
Der Junge ist krank und behindert,
anstatt sich fragen zu müssen:
Was macht ihn bloß so wütend?
Tarnung ist alles,
besonders für verbotene Gefühle!

Wo ist meine Wut?
Wo ist der kleine wütende Lothar
bloß geblieben?
Ich vermisse Dich.
Es macht mich traurig, zu sehen,
wie wenig Du auch heute noch
leben darfst,
nach all diesen Jahren.
Immer mehr…


ls140510

Wieder hat mich der Schmerz
um den Schlaf gebracht.

War schon im Bett,
allen gute Nacht gesagt.

Wenn sie wüssten,
dass ich nun morgens
um fünf,
sitzt hier
an den Füßen 3 paar
Strümpf.

Kalt ist mir,
habe Fieber
und frier´.

Werde mich nicht schämen,
meiner Tränen.

Weiß nicht wie´s
weiter geht
doch,dass alle ihr
mich versteht.

Hänge meinen Träumen nach,
als ich gesund
und jung.

Schön ist die Erinnerung.

Bin ja Keine die
möcht klagen,
alles habe ich
ertragen.

Doch nun verläßt mich
bald die Kraft,
hab es doch immer gut
geschafft.

Warum gelingt mir´s
heute nicht,
schreib es von der Seele
in diesem Gedicht.

Nun mach ich´s so wie
immer,
denke Andre denen es geht
schlimmer.

An Norwegen´s
grausam Geschehen,
wo viel junge Menschen
mussten gehen.

Die lebten noch nicht lange,
bei den Gedanken
wird mir bange.

Nehme Schmerztropfen
nun,
hoffe ich kann Ruh´n.

Verzeiht,
dass ich an mich
nur hab gedacht
in dieser einen
schlaflosen Nacht.

Die Angehörigen
der Opfer in Norwegen,
traf es schlimmer,
werden lange schlafen
nimmer.

Denn ihr Schmerz wir dauern
immer.

Zünde noch eine
Kerze für sie
an,
versuche zu
schlafen dann.

Jeden Morgen lächelt mir die Sonne ins Gesicht.
Nur dein Lächeln, das sehe ich nicht.
Des Nachts sehe ich den Mond am Himmel stehen.
Wie gerne würde ich ihn mit dir ansehen.

Du hast mich enttäuscht, ich hab dich verlassen.
Warum fehlst du mir so, ich müsste dich hassen?
Ich weis nicht was mit mir geschieht.
Fühl wie die Sonne die im Sommer die Blumen nicht sieht.

Wie konnte ich das tun, dich aus meinem Leben verbannen?
Ich werde mich ewig, dafür, verdammen.
Doch eine Hoffnung leitet mich durchs Leben.
Es wird ein Wiedersehen, mit dir, geben.

Wir werden uns gegenüber stehen
Und uns als neue Menschen sehen.
Wir haben gelernt aus der Vergangenheit.
Für eine Zukunft, für immer, zu zweit.

Doch dies ist nur Hoffnung, real ist sie nicht.
Das Leben ist anders, hat ein ernstes Gesicht.
Die Zeit heilt die Wunden, das ist kein Scherz.
Die Wunden verschwinden, was bleibt ist der Schmerz.

Ich hab dich verlassen und hab es bereut.
Das Leben geht weiter und Heute ist heut’.
Die Zeituhr zurückstellen, das geht nun mal nicht.
Das Leben ist finster, dort gibt es kaum Licht.


© Michael Jörchel