Gedichte über Gefühle - Seite 2482

ja er ist ein cooler Typ
er macht so tolle Sachen
alle haben ihn mächtig lieb
bringt Kollegen zum Lachen

hat aber auch Tage ohne Lust
alles läuft dann voll verkehrt
da gibt es dann richtig Frust
eine Frau hat sich beschwert

bei der war er ungezogen
das fand die gar nicht fein
er hat sie richtig fett belogen
sie dachte, das ist gemein

jeder hat halt seine Mucken
der eine ho, der andere so
da hilft auch kein Zucken
es verläuft nicht alles froh

Ernestine Freifrau von Mollwitz

mageba

Es ist still.
Die Nacht ist längst hereingebrochen,
und alles um mich wirkt friedlich.
Aber in mir da ist Krieg.

Ich liege im Bett.
Die Tür ist abgeschlossen, die Fenster zu.
Ich bin allein.
Und trotzdem spüre ich ihn.

Nicht ihn als Mensch.
Sondern das, was er hinterlassen hat.
Das, was sich in meinen Körper eingebrannt hat,
wie Rauch in Kleidung, der nie ganz verschwindet.

Mein Herz schlägt zu laut.
Meine Muskeln sind angespannt,
mein Atem flach,
mein ganzer Körper bereit zur Flucht
obwohl niemand da ist.

Ich weiß, dass ich heute sicher bin.
Aber mein Körper glaubt das nicht.

Weil es damals auch leise war.
Weil er auch kam, als alles ruhig schien.
Weil ich damals auch dachte: Es passiert doch nichts.
Bis es passierte.

Seitdem trägt mein Körper Erinnerungen,
die mein Kopf längst zu vergessen versucht hat.
Aber mein Körper hat nicht vergessen.

Manchmal fühlt es sich an,
als wäre ich innerlich immer noch dort:
gefroren,
ohnmächtig,
abgeschnitten von mir selbst.

Als hätte ich mich nie ganz zurückgeholt.
Als wäre ein Teil von mir dort geblieben
wo mein Nein übergangen wurde,
wo mein Körper mir genommen wurde.

Und seitdem ist nichts mehr wie vorher.

Berührungen können plötzlich zu viel werden.
Ein bestimmter Tonfall, ein Geruch, ein Blick
und alles in mir springt an.
Ich ziehe mich zurück,
bin wieder dort,
auch wenn mein Kopf sagt: Es ist vorbei.

Am Tag sieht man mir das nicht an.
Ich lache.
Ich rede.
Ich funktioniere.
Aber manchmal sitze ich ganz still,
und spüre, wie mein Inneres zittert,
ganz ohne Grund
nur weil mein Körper sich erinnert.

Es ist nicht vorbei.
Nicht für mein Nervensystem.
Nicht für mein Inneres Kind,
das damals nichts tun konnte
und bis heute nicht weiß, wie es sich retten soll.

Ich bin nicht schwach.
Ich bin nicht überempfindlich.
Ich bin nicht dramatisch.

Ich bin eine Frau,
die Gewalt erlebt hat
und deren Körper bis heute versucht, das zu überleben.

Ich wünsche mir mehr als das.
Ich wünsche mir,
dass mein Körper wieder glauben darf:
Ich bin jetzt sicher.
Ich darf Nein sagen.
Ich darf weich sein.
Ich darf mich spüren,
ohne Angst vor dem, was kommt.

Ich überlebe jede Nacht.
Und jeden Tag.
Aber ich will mehr als überleben.
Ich will leben.
Ganz.
Und heil.

Es war einst gewesen
die Rose im Garten
sie war dort gestanden
ich sah sie so gern
 
mit ihren blüten
so rot wie die liebe
und ihren dornen
die stachen so sehr
 
doch einst ward nimmer
die Rose gesehen
in nächtlichem schimmer
hat man sie gestohl´n
 
Die Rose im Garten
ward nie mehr gesehen
die Rose im garten
wo ist sie nur hin?

B.Berndt

Ich darf traurig sein.
Ich darf weinen, einfach so,
ohne mich dafür zu schämen.
Tränen dürfen kommen,
egal wo, egal wie,
ich muss sie nicht verstecken
sie gehören zu mir.
Ich darf die Tränen rollen lassen,
egal wie viel, egal wie lange.
Jede einzelne gehört zu mir.

Ich darf wütend sein.
Ich darf schreien, stampfen, alles rauslassen.
Meine Wut darf da sein,
ohne dass ich sie verstecken muss.

Ich darf alles fühlen.
Die Angst, die Freude, die Sehnsucht, die Liebe, die Scham, die Leichtigkeit.
Alles darf da sein,
alles ist erlaubt, alles gehört zu mir.

Ich darf still sein, ich darf laut sein.
Ich darf weich sein, ich darf wild sein.
Ich darf ich sein, mit allen Gefühlen.

Ich darf mich halten.
Ich darf mich lieben.
Ich darf ich sein.
Und ich darf mich fühlen
ohne Angst, ohne Urteil, einfach nur ich.

Ich bin hier.
Ich bin lebendig.
Ich darf fühlen.
Und in diesem Fühlen finde ich mich.

Ich hatte keine sehr angenehme Kindheit.
Kinder waren bereit zu jeder Gemeinheit.
Man weiß ja, Kinder können grausam sein.
Vor allem wenn es darum geht, zu legen einen anderen herein.

Aber auch ich hatte kräftig ausgereilt.
Deswegen habe ich auch in einigen Heimen verweilt
und als ein Heimkind hatte man es sowieso nie leicht.
Als ich erwachsen wurde hatte es mir vollkommen gereicht.

Eine sichere Zukunft wollte ich mir aufbaue
aber niemand schenkte mir etwas Vertrauen.
Ich bezog eine eigene Wohnung.
Selbst mein Vermieter hatte dür mich keine Schonung.

Erst als auf die schiefe Bahn geriet,
könnte ich schwören, das mein Leben an mir vorbei lief.
Ich selbst fand keine Reusleine.
Meine Schwester sagte: "Du bist meine!!"


Ich kapierte noch nicht, was sie damit meinte.
Ihr Mann sich aber schon einiges zusammen reimte.
Beide hielten mich ganz schön in Trab.
Vor allem er zerbrach über mir den Stab.

Den Stab der Unvernuft und übernahm meine Erziehung.
Dafür verdient er meine Ehrerbietung.
Er schaffte das, was kein Heim schaffte.
Er brachte mich dazu, das ich mich zusammenraffte.

Blicke ich zurück, gab es in meinem Leben wirklich eine 180° Drehung
und das ganz ohne Beleidigungen oder irgendeiner Bestechung.
Ich kann jetzt wirklich so sein, wie ich will.
Sehe ich heute diese Person, werde ich aber ziemlich still.

Ja, jetzt braucht er meine Hilfe und das macht mich sehr glücklich.
Mein Glück besteht darin, wenn sein Leid gelindert wird durch mich.
Früher hätte mir das völlig kalt gelassen
aber heute würde ich mich dafür hassen,
wenn ich meinen Ziehvater keine Hilfe angedeihen lies.