Gedichte über Emotionen - Seite 377

Ich trage die Welt in der Tasche,
Ein Wort und noch eines, ein Satz, ein Gedicht, ein ganzes Buch und noch eines.

Ich trage die Welt, schwer wie das Leben und auch so unbeweisbar.
Wie sagte Goedel - einfach, widerspruchsfrei doch dann eben unvollständig.
Über das Gewicht sagte er nichts.

Klarheit gibt es nicht in Worten, vielleicht in Zahlen, doch auch da streiten die Geister.
P-NP – wie sind wir Menschen nur darauf gekommen?
Gibt es solche Fragen auch ohne uns?

Schauen wir uns wirklich das Universum an, wenn Hubbles Teleskop uns Bilder sendet?
Viele Millionen Jahre alt ist das Licht, dass es einfängt.
Oder schaut das Universum uns zu wie wir schauen?
Wer schaut?
Und schaut er, schaut sie auf mich, der ich so brav bemüht leuchte?
Gibt es mich überhaupt, wenn keiner schaut?

Was für ein komfortables Gefängnis haben wir uns gebaut, die Leine kann nicht lang genug sein und bleibt immer zu kurz.
Die Augen können nicht genug geweitet sein und schauen doch in die Leere.
Unpassende Akkommodation.
Sind wir mit dieser Art Blindheit geschlagen ?

Unsere Erde sei das Produkt zweier verwirbelter Galaxien, lese ich, schwarze Materie die sich ineinander verschränkte.
Kollateralschaden Erde. Einzeller und Flechten, vermutlich zufällig entstandene Vorfahren.
Warum diese Blume, warum dieser Berg, warum ich?
Wer schrieb den Plan, wenn es ihn je gab?

Und dann wieder diese unhaltbare Haltung – der Mond, der Baum, der Tag, die Nacht, alles ist doch in Worten und Bildern in mir. Gibt es den Mond, den Baum, den Tag und die Nacht auch ohne die Worte, ohne mein Sehen.
Wo ist und was ist dein Mond, dein Baum, dein Tag, deine Nacht?

Wohin mit diesem merkwürdigen Fluidum „Emotion“,
unbeweisbar , im luftleeren Raum in uns, dieser andere unverstandene Kosmos.
Als Buch, kann ich es nachhause tragen.
Wo ist das – Zuhause?
Dort, wo meine Monologe freundlich und ungehört verhallen….

Aus der Distanz ist es einfach, unscharfe Konturen gegenüber im Andromedanebel, Helligkeit 3,44.

„I love you“ sind zu schwache Worte,
denn ich spüre zurzeit eine Sorte
von Gefühlen, die herzlicher sind.
Nein, nicht weil ich erneut verknallt bin.

Meine Tochter inspiriert mich Gefühle,
wo ich sitze zwischen zwei Stühle.
Sie sucht mich nicht aus eigenen Antrieb
und trotzdem weiß ich, ich habe sie lieb.

Sie ist mein Fleisch und Blut
und dies machte ich gut.
Es gibt nicht viel, was ich in meinem Leben gut machte.
Aber das Zweite war, das ich sie gut bewachte.

Ansonsten fällt mir ziemlich wenig ein.
Ich tauchte sogar in Alkohol und in die Spielsucht ein.
Ich musste mich erstmal selber finden.
Dazu musste ich meine Seele schinden.

Ihre Kinder wollten wissen, woher sie stammen.
Sie hatten das Recht dies zu verlangen.
So nahm sie endlich Kontakt zu mir auf.
Jetzt scheint es zu gehen in meiner Seele bergauf.

Jetzt möchte sie diesen Kontakt nicht mehr vermissen.
Sie sagte nicht mehr, ich solle mich verpissen.
Ich könnte nach Jahrzehnten mich meiner Tochter völlig öffnen.
Und dies tat sooooo gut.

Meine Seele fühlte sich endlich befreit.
Ihr einfach alles zu erzählen, das war von mir gescheit.
Sie konnte nun einiges sehr gut verstehen.
Niemand kann der Wahrheit entgehen.

Seit dem ersten Besuch, fühle ich mich wie neu geboren.
Noch vor wenigen Monaten wäre ich am liebsten gestorben.
Jetzt möchte ich diesen neuen Kontakt auch nicht mehr missen.
Ich werde mich nie mehr aus meinen Leben verpissen.

Der Koffer ist gepackt…

Endlich ist dein Koffer gepackt,
gebraucht hast du dafür mehrere Stunden,
hast dabei an früher gedacht,
zu schlimm waren manche Erinnerungen.

Du kommst an einen Punkt, da stellst du fest,
dass sich dein jetziges Leben nicht ändern lässt,
du lernst gerade deine echten Freunde kennen,
möchtest jetzt aber keinen Namen nennen.

Du wurdest enttäuscht in deinem Leben,
die Unscheinbaren haben dir Mut gegeben,
großer Kummer macht sich breit,
doch du bist für einen Kampf bereit.

Du fängst an endlich loszulassen,
kannst es manchmal selbst nicht fassen,
was einmal für dich wichtig war,
ist für dich heute unscheinbar.

©Gaby Geng/Vergissmeinnicht.

Es dauert nicht mehr lange,
dann werde ich schon wieder ein Jahr älter.
Man, es wird einen schon Angst und bange.
Irgendwann erreiche ich die dritte Null.

Es ist ein Alter,
wo man braucht einen anständigen Verwalter.
Einige sagen jetzt, er ist doch noch so jung.
Trotzdem machte ich an mir einen Fund.

Gut, ein graues Haar ist absolut nicht schlimm.
Daran sieht man nur, das man nicht mehr ist ein Kind.

Ich habe jetzt schon jahrelang nur gebuckelt.
Nie habe ich am Strohhalm des Glückes genuckelt.
Aber man sagt, man ist des Glückes eigener Schmied.
Tja, langsam muss ich aber werden zu einem Dieb.

Ich muss mir unbedingt ein fremdes Herz stehlen.
Ich darf es auf gar keinen Fall verfehlen.
Nur zusammen ist man noch stärker
und kann verhindern so manchen Ärger.

30 ist wirklich noch kein Alter.
Aber wie gesagt, ich will nicht sein mein eigener Gestalter.
Ich würde lieber eine eigene Familie aufbauen.
Leider bin ich wenn ernst wurde immer wieder abgehauen.

Das Leben besteht ja nicht nur aus Arbeit
und ich fühle mich durchaus dazu bereit.
Wo finde ich also eine Frau,
die garantiert weiß ganz genau,
wie man eine „harte“ Schale knackt.
Damit der Kerl, den ich versuche zu beschreiben, endlich eine Chance am Schopfe packt.

Es geht immer weiter bergab.
Gibt keine Droge, die ich mir nicht schnapp.

Alles wa mir in die Quere kommt wird geschluckt oder gezogen.
Mir egal was, Hauptsache Drogen.

Und weil ich mir jeden Scheiß spack,
bin ich nun nicht mehr als ein paranoides Wrack.

Vegetiere nur noch vor mich hin.
Bin schon zu tief in der Scheiße drin.

Baller mir weiter das Gehirn weg.
Bis ich einfach gar nichts mehr check.

Kann es einfach nicht lassen
Will mich aber auch gar nicht damit befassen.

Wenn man mit der Chemie beginnt, geht alles wie von alleine.
Probleme und Hindernisse gibt's plötzlich keine.

Kannst auf einmal alles besser und schneller.
Doch irgendwann ist die Stimmung bei jedem im Keller.

Es kommt der Punkt, an dem alles kippt.
Von den es, dann kein Entkommen mehr gibt.

Egal wie oft ich es noch probiere.
Es wird auch nicht besser, wenn ich weiter konsumiere.

An meinen psychischen und physischen Beeinträchtigungen kann ich erkennen,
es ist nicht mehr möglich vor den Konsequenzen weg zu rennen.

„Das ist die letzte Line, die ich ziehe.”, höre ich mich schwören.
Aber noch nie ist es mir gelungen aufzuhören.

Wenn ich mich mal schlafen lege,
dann ist es sicher, dass ich mich den ganzen Tag nicht mehr bewege.

Alle paar Tage dämmere ich in eine Art Wachkoma vor mich hin.
Vergesse langsam, aber sicher wer ich selbst bin.

„Einfach mehr nehmen, dann wird das schon.”,
ist in meinen Augen anscheinend die beste Option.

Kein Plan, seit wann mein Konsum so außer Kontrolle geraten ist.
Sodass man alles um sich herum komplett vergisst.

Ist man ständig zugedröhnt,
wird man bald mit heftigen Filmen überströmt.

Es verfolgt einem auf einmal jede Person in Umkreis,
und von der Stirn fließt kalter Schweiß.

Den ganzen Tag heißt es nur kiffen und ziehen,
und danach wieder Paranoia schieben.

Ein endloses Lied.
Das hab ich wohl verdient.